ЮМОР

[FFC]

dEmon, учитывая твой новый ранг, я бы порекомендовал тебе в подпись вот такую строчку:
В гробу я видал вашу Красную Площадь!

[Finn]

dEmon, учитывая твой новый ранг, я бы порекомендовал тебе в подпись вот такую строчку:
В гробу я видал вашу Красную Площадь!

Тогда уж "Из гроба я видал вашу Красную площадь!", так оно достовернее будет.

[Marui]

FFC писал(а):
dEmon, учитывая твой новый ранг, я бы порекомендовал тебе в подпись вот такую строчку:
В гробу я видал вашу Красную Площадь!

Тогда уж "Из гроба я видал вашу Красную площадь!", так оно достовернее будет.

Дык он же жыв еще пока, вроде
Хотя - да! Ленин жил! Ленин жыв! Ленин будет жить!

[Rojer]

учитывая твой новый ранг

В лоскуты

[ZINGER]

[FFC]

Хотя - да! Ленин жил!

Прям как Цой...

[Rojer]

Пром чета в лоскутинушку!!!

[Rojer]

Лошадку зачморили

[Rojer]

И в догоночку паркурная саббако!

[Cortess]

Здоровая сильная собака в руках опытного и адекватного хозяина способна на многое

[Варяг]

Вирусная реклама 5-ой Цивилизации. Для понимания смысла нужен английский язык)

[Cap]

собачка супер

[ZINGER]

Рекомендую к прочтению дневник славного латвийского сантехника Славы Сэ. о трудностях жизни в незатейливой прозе http://pesen-net.livejournal.com/
Ниже свежеиспеченное произведение для поднятия настроения.

Его жена – дочь майора ВВС.:

Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.

Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.

Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.

Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.

Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было.
Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл.
Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой.

Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался.

Иванов зажёг свечи и сказал:
- А идите вы в Крыжопль, со своим порядком.
И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как «не в дугу – курагу», «в жопу – антилопу» и «изнемог – больше не мог».
Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи.

Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут.

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырнички и многозначительно друг другу улыбались.

Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырничками. Позвонил Дашке, она ответила «Привет, Ленка». И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах.

Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов.

[ZINGER]

[Rojer]

ZINGER

[ZINGER]

С 30 на 31 переводим часы на час назад

[FFC]

Без комментариев:
http://video.google.com/googleplayer.sw ... 7373655514" onclick="window.open(this.href);return false;

Добавлено спустя 10 минут 44 секунды:

Я над этим клипом просто плачу. Два раза уже посмотрел. На нашем заводе примерно так и работают многие. Один только мужик надувной вмето надувной бабы чего стоит...

[Hunter]

Самодельные очки для страйка

[Rojer]

Я над этим клипом просто плачу

А самое прикольное - что реально есть контора АэроМар - которая с 89-90 года занимается поставкой питания на борты самолетов в Шереме-1 и 2 (возможно сейчас и во всех остальных).

Когда работал в Шереме - это клип там был культовым, практически все его видели
Откуда ноги растут (авторов) выяснить так и не удалось, но по одной из версий это сделали парни из полностью сокращенного в один момет IT-управления. Старых выгнали - нужных приняли. Вот народ и оторвался.

Кстати - у Аэромара есть "дочка" Аэропит, заведует всеми жральнями в Аэропортах Ш-1-2 и наверное остальных. Так вот версию про мстю IT-управления мне рассказал бывший ген.дир этой конторы

Кстати если присмотреться - то в ролике ясно узнаётся старая планировка зданий в Ш-1

Вот как-то так.

[Rojer]

Про Чико уже детских книжках пишуть!!!

Вот она - популярность!!! СК Полынь - везде! Даже в детских книжках!

[Варяг]

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:

А вот это выжмет ваши соки:

:

Pico to Chiko

Картинка вылетает, если в гугле набрать Чико

[Чико]

Да, я такой

А еще есть мегаконтора по производству детских товаров CHICCO

[Rojer]

Анекдот взорвал просто!!!

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
- А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает:
- Неизвестно был ли он матросом?

[Hunter]

[Чико]

Ваааще жесть, уже представляю, как еду по области и вижу насаженных на огурцы дачников

[Варяг]

Мэдисон вообще прикольный чувак. Я тут натыкался на его обзор нового российского мультика - уссался! "Маша и волшебный орех"

[FFC]

Так и давай уже ссылку в студию!

[Варяг]

вечерком подкину. тем более что на работе эту НУХУ лучше не смотреть)

[Cortess]

Миш, ты не одинок

:

[Чико]

Блин, еще один мой филиальчик рассекретили