ЮМОР

[Варяг]

Это где такой?

[Cortess]

м. Домодедовская

[FFC]

вечерком подкину

Какого дня?

[Варяг]

может и сегодняшнего) вчера вечером даже комп не врубил)

[Варяг]

Как и обещал. Куча ненормативной лексики, и некоторые вещи шокируют вас - сам был в шоке.
не рекомендуется к просмотру лицам младше 16 лет.

[rutube]http://rutube.ru/tracks/2799477.html?v= ... c70c2ce3ac[/rutube]
[rutube]http://rutube.ru/tracks/2806769.html?v= ... f10f73fb16[/rutube]

[Cortess]

Абасцака!!!

[Варяг]

Абасцака!!!

теперь понятно, почему не рекомендуется на работе смотреть?

[FFC]

Да, поржал...

[FFC]

Мужская душа - потемки

Интерфейс мозга мужчины и женщины

До сих пор считалось, что для женщины нужна и важна тонкая психологическая подстройка, а мужчину достаточно включить. На рисунке вверху показаны устройства, с помощью которых до недавнего времени аппроксимировали психологические функции соответственно мужчины и женщины.
Жизнь внесла свои коррективы, показала ошибочность этих представлений. На самом деле мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"

19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой

20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями

21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

22. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

[Варяг]

забавно, но скучно. Ща я скопипастю одну штуку....

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:

:

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away.

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.

ROYAL BANK OF SCOTLAND VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the crap out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least you are now a Democracy.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A WELSH CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive

Если надо - могу перевести на русский.

[Варяг]

моя версия перевода:

:

СОЦИАЛИЗМ
У вас 2 коровы
Вы отдаете одну своему соседу

КОММУНИЗМ
У вас 2 коровы
Государство забирает у вас обеих и дает вам немного молока

ФАШИЗМ
У вас 2 коровы.
Государство забирает у вас обеих и продает вам немного молока

НАЦИЗМ
У вас 2 коровы.
Государство забирает обеих, а вас ставят к стенке.

БЮРОКРАТИЗМ
У вас 2 коровы.
Государство забирает обеих, одну застреливает, доит другую, а затем выкидывает молоко нафиг.

КЛАССИЧЕСКИЙ КАПИТАЛИЗМ.
У вас 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете их, а на доход с продажи живете до конца от своих дней.


СЮРРЕАЛИЗМ
У вас 2 жирафа.
Правительство требует, чтобы вы посещали уроки игры на гармони.


АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 2 коровы.
Вы продаете одну, и апгрейдите вторую, чтобы та давала молока за четверых.
Позже вы нанимаете консультанта чтобы понять почему же корова сдохла.


ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ через КОРОЛЕВСКИЙ БАНК ШОТЛАНДИИ
У вас 2 коровы.
Вы продаете трех из них своей «серой» компании, используя подтверждения на кредит, выданные вашим «братаном» в банке, затемоналичите векселя таким образом, что сможете выкупить назад 4-х коров с освобождением от налогов на всех пятерых коров.
Права на молоко от шести коров вы перепродаете компании на Каймановых Островах, мажоритарный акционер которой продает права на всех семерых коров обратно, в вашу компанию.
В вашем ежегодном отчете говорится, что вы владеете восемью коровами и имеете долевое участие в девятой.
Продав одну корову, чтобы посадить «своего человека» президентом США, вы остаетесь с девятью коровами в кармане.
Никто не знает, сколько стоят ваши коровы, ибо на балансе у вас нет даже лопаты.
С молотка продают вашего быка.


ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 2 коровы.
Вы идете на забастовку, организуете пикет, блокируете автостраду, потому что вы хотите чтобы коров было три.


ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы.
Вы модернизируете их, чтобы они занимали 1/10 места обычной коровы и давала молока в 20 раз больше, чем положено.
Вы создаете героя аниме – разумную корову, называете ее «Коровакимон» и пиарите ее по всему миру.


ГЕРМАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 2 коровы.
Вы модернизируете их так, что они живут по 100 лет, едят раз в месяц и доятся сами.


ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы, но вы понятия не имеете, где их черти носят.
Вы решаете, что сейчас пора бы перекусить – а дела подождут.


РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы.
Вы проводите перепись стада, и узнаете что у вас пять коров.
Вы снова проводите перепись стада, и узнаете, что у вас 42 коровы.
Вы снова проводите перепись стада, и узнаете что у вас две коровы.
Вы забиваете на перепись и открываете следующую бутылку водки.


ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них не принадлежит вам.
Вы доите их владельцев.


КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы.
300 человек доит их.
Вы утверждаете, что у вас есть полная занятость, и высокая производительность труда
Вы арестовываете журналиста, который публикует статью, описывающую реальное положение вещей.
.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы.
Вы поклоняетесь им (а доход вам приносит алмазный рудник и кинокомпания *
прим. переводчика).


БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы.
Одна больна ящуром, другая бешенством.


ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
Все думают, что у в ас дохрена коров.
Вы заявляете – что у вас ни то что коров – даже козлы и овцы кончились еще при отце.
Вам никто не верит, поэтому вас бомбят по самое нехочу и вторгаются в вашу страну.
У вас по прежнему нет коров, но теперь у вас есть Демократия.


АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы.
Бизнес жив – и это апупенно.
Вы закрываете офис и идете пропустить пивка в честь этого.


ВАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы.
Та что слева кажется вам очень привлекательной.

[Hunter]

Пополняем свой словарный запас
http://dl.dropbox.com/u/12778660/StoplistRF.rtf

[Cortess]

:

[Чико]

[Marui]

)))

[~Сиплый~]

[Maverick]

Старая история, но может кто не слышал :

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов
на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас
поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все ебанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего ебанного корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Варяг]

сколько раз читаю, столько уписываюсь)

[Rojer]

Поржаль-поржаль!

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

[SiLveR]

Я, честоно признаться, неслышал....
ПОРВАЛО

[Cortess]

Картинка понравилась

:

[SiLveR]

Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

[Варяг]

Сильвер - это пять!!!

[Cortess]

Типа памятник

:

3951106.jpg (20.96 КБ) 10554 просмотра

[Cap]

Сильвер 5+

Расскажу историю вчера дядька поведал, история подлинная.

СССР год 1987, в Абхазии в г. Гудаута жил был тренер по футболу, и вот както раз собрался он в Москву на какую то то ли конференцию то ли еще что то в этом роде, но просто поехать это не в традиции Кавказа, сели выпить закусить пили по взрослому, ну он мало мало напился а друзья решили подшутить и поменяли билеты на самолет в Москву на билеты в Новосибирск, да в Абхазии было тепло в Новосибирске не очень, чувак в одном пиджачке, в общем посадили его в самолет и он полетел, поспал на борту, даже скажем так выспался так как лететь долго, и проснувшись спрашивает у бортпроводницы, милая когда Москва, на что она делая большие глаза говорить что через 20 минут посадка в Новосибирске. Ну что самолет в воздухе не повернешь, приземлившись и основательно замерзнув, он послал телеграмму своим друзьям следующего содержания "Долетел нормально тчк часто вспоминаю вашу маму всклзнак"

История подлинная.

[Rojer]

"Долетел нормально тчк часто вспоминаю вашу маму всклзнак"

Супер!

[Rojer]

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Чё радуешься, гад - двигайся давай.

[~Сиплый~]

"Долетел нормально тчк часто вспоминаю вашу маму всклзнак"

теперь я понял,что значит разбить лицом клавиатуру

[Варяг]

Граждане, я в адской истерической бугагашеньке!

[Rojer]

я в адской истерической бугагашеньке!

Вот сколько раз смотрел - столько раз не понимал этот мульт-сериал.

Наверное он нравится кошатникам (ну или латентным кошатникам )