ЮМОР

[Rojer]

It`s made my day

[Rojer]

animated_07.gif (3.31 МБ) 10569 просмотров

Чет повеселила картинка

[Варяг]

Думал - помру!

Ненормативная лексика и приступы хохота детектед.

Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:

Чет повеселила картинка

А где Гиви?

[Rojer]

А где Гиви?

У тебя как гифка воспроизвелась? Или статичная картинка?

Чет сегодня не пишет гиф...

З.Ы. перезалил картинку к нам.

[Варяг]

А где Гиви?

У тебя как гифка воспроизвелась? Или статичная картинка?

Чет сегодня не пишет гиф...

З.Ы. перезалил картинку к нам.

Слущай, ти не понЯл! Тонированный семерка был, развалился - а Гиви гдЭ?

[Rojer]

Все я понял - просто у меня гифка не крутилась.

А Гиви катапультировался за кадром!

[Rojer]

Знакомая в ЖЖ о "гламурном страйкболе" написала

Первый опыт обозревателя ))
Перепост из нашей неадекватной группы неадекватов-страйкболистов вконтакте.
Раз уж назвал меня великий папко - он же Зиберт - консультантом по гламуру в страйкболе, - ну так получайте ))))

Что модно носить в этом сезоне? Давайте обсудим новинки мировой фэшн-индустрии и выясним наконец, в чём ходить всё-таки клёво, а в чём не очень клёво и даже позорно тру-страйкболисту летом 2010 года!

1. Итак, модные дизайнеры уверены, что нынешним летом мужчинам просто обязательно подчеркнуть свой красивый торс! Для этого можно завысить талию на форменных штанах, вдеть в них красивый яркий ремень - разноцветный, с клёпками или красивой замысловатой пряжкой На Вас обязательно обратят внимание!
2. Штаны от камуфла обязательно должны быть укорочены или подвёрнуты! Это подчеркнёт стройность и волосатость Ваших ног, высоту ботинок и их внешний вид.
3. В этом сезоне очень модно камуфло серых оттенков, желательно в духе 50-60х годов прошлого века.
4. Возможен очень стильный вариант штанов от камуфла в обтяжку - последний писк моды! Но этот вариант подойдёт только для страйкболистов-обладателей стройных мускулистых ножек.
5. Также стильный страйкболист лета 2010 обязательно повяжет на шею сетку-шарф, или сетку-платок, сетку-галстук, сетку-бабочку, а также повесит на шею длинную цепочку или другие мужские украшения типа армейских жетонов.
6. Ткань формы в этом сезоне обязательно должна быть блестящей. Хотя бы одной из одетых на Вас вещей. Иначе какой Вы тогда модный страйкболист?!
7. Ближе к осени в моду войдёт камуфло в полоску или клетку разных размеров и направлений.
8. Рюкзаки любых размеров нынче не актуальны, актуальны мужские сумки. То есть ради искусства придётся таскать всё не на спине, а в руках или на крайняк на плече, если Вы всё же следите за модой. Сумка должна быть большая, обязательно чёрная, красная или белая.
9. Ну и естественно, модный, уважающий себя неадекват-страйкболист должен следить за своим лицом! Оно должно быть ухожено, желательно из косметологического кабинета, побритое, постриженное и пахнущее ну хотя бы не перегаром.

Дорогие мои страйкболисты-неадекваты! Соблюдая хотя бы что-то из вышеперечисленных модных веяний Вы станете неотразимы, стильны и окружающие буду Вам завидовать, так как у Вас есть вкус!

Всегда Ваша, Анна Сталь Калина, - Ваш консультант по гламуру в страйкболе.

[dEmon]

пипец блин

[ZINGER]

вроде не видела у вас тут такого
нате

[Rojer]

FFC в подпись

Подогнал по высоте к твоей SVD подписи - а то кривовато смотрелось...

[FFC]

Подогнал по высоте к твоей SVD подписи - а то кривовато смотрелось...

Спасибо

[Rojer]

Спасибо

Всегда пажалста! Теперь гармонично смотрится

[dEmon]

про копа порадовало)))) спасибо)))

[Rojer]

- Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
- Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних я даже несколько человек знаю...

[Cortess]

Мы начинаем КВН

Серия uno:

Карочи начало семейной жизни ничем не ознаменовалось.
Пасуду и так не мыл, батинки беспесды сам уже полгода не чищу.
Единственный вопрос, живатрипещущий нах эта секс.

Фсю жисть счетал себя ахуительным секс-гигантом,аднака ф паследние месяцы эта уверенасть очень убавилась, если не сказать что ваапще прапала

Кагда на первом бабахинге,куда я вывез сваю будусчую жену
я никак не мог придпалажить шта ф ней "акеан огненных страстей"

Да и женицца я и не планировал, так типо "трахнуть певичку ис оперы после шашлыка "
Сопственно что женюсь я еще не знал, да и не знал что ф этот день, третий после знакомства я буду делать беспесды предложение
Само сабой я и не знал што старого фашыста так лехко взять за яйца чтоб он с выпучеными глазами побег ф загс. Я фсегда считал себя половым гигантом, соблазнителем деффственниц (уже насчитал 4-ре к моменту знакомства с Катькой),мелким мерзавцем,жмотом и Гобсеком.
Аднака появление ф маей жизни Катерины беспесды нанесло накоутирующий удар чести старого фошыста с элементами иврея па фсем направлениям.

Сначала как абычна заполучифф телефон я начал простукивать деффку по базе данных...Выясненная фамилия надолго ввела миня в ступор.
Долго гадал, фспоминая слова преподавателя па нимецкаму "Саша, ф Германии немцефф нет,там фсе ивреи"...
Ф канце канцов пасматрев высланную па мылу фотку, я понял, шо бландинки не бывают ивреями. Дальнейшый поиск привел к таму что она немка.

"ПЕСДЕТЦ"- сказал внутрений голас и я понял что да, песдец подкрался незаметно...

Бля!!! подумал я ...Если такую тетку добыть, то гарантирован чистый пол и убранная квартира...(с тоской оглядел остатки грязи, брошенные предыдущей квартиранткой)

Ну карочи сазванился и паехал на свиданье.
Аделся как абычна, то есть старая куртка, ф каторай я гайки крутил на работе и тоскал ящики, штаны "бегать ат долгов", каторые на 3 см кароче чем наски,ну и прочий антуражж батаника, который завершали зиленые ачки типоразмера "бабушкины"

Девушка лиха падкатила на серо-синей семерке, что я сразу падумал "Никак у Глэма ее стырила"(у него такая же)
Ну я решил разыграцца па полной, типа "ты палюби миня черненькаво,беленькаво всякая палюбит" и я изабразил не тока что купишего хату за 80 штук зелени, а студента живущего па принцепу "Стипендия, ничего не помню,ничего не помню,очень хочеццо есть, стипендия,ничего непомню,ничего не помню, очень хочеццо есть и т.д."

Изабаразиф астусвие средств я широким жестам пригласил Катерину в "Чайную ложку". Ну питерские знают эту памойку общепита с закосом на приличное заведение.
И тут наступил первый удар па яйцам. Девушка сказала "Саша, сиди, я фсе куплю"
Старый фошыст палучил первую пулю ис маузера прямо ф лоп.
Ну панятна, я сказал "Сиди, я сам фсе куплю" и широким жестам достал ис кармана 100 рублей.
На што услышал атвет "Я пасматрю сначала не дорого ли тут, а то не хочу разорять тибя"

Тест номер 1 сдан- щелкнуло в галаве старого иврея Саныча и ф результате он со скандалом купил фсего 2 чашки чая бес сахара, так как девушка задергалась что типа "ана негалодная,но если я хачу есть, она гатова сбегать ф макдональдс и принести мне "Хеппи-мил"
Зер гут сказал Саныч и приступил к фтарой фазе знакомства
Пабалтав а том а сем, мы паехали на Марскую набережную, где тусуюца всякие азабоченные парачки каторым негде поибаца дома.

Изабаразив ахуенава рамантика я вадил рукой па гаризонту и расказывал а птичках-хуичках и таму падобное,гаварил а караблях,бараздящих акеан,указывая при этом на рыбакофф на надувных гандонах,про звездалеты,пранзающие космос в поисках внеземных цевелезаций,указывая на вопящих и срущих на нас чаек а также изображал немереный интерес к миру искуства,вспаминая када же я паследний раз был ф театре..толи с мамой ф третьем класе,толи с воспитательницей децкаво сада падгатавительной группы. Ф прицепе составить дескуссию мне не составило труда патаму что день перед свиданьем я патратил на изучение па интернету садиржания аснавных опер и спектаклей иде мадама пела.
Я лигко аперировал именами Белинды,Дидоны,Фигаро и т.п., а на вапрос "А тебе вот нравицца ария такой та"..Атвичал бес калебаний БЕСПЕСДЫ нравица, только вот партитура у ней не ахти. Чтотакое партитура я да сих пор не знаю,но слово понравилось, пачти как палитура, которую можно пить вместа воттки.
Свидание закончилась удачна, миня даже давезли дадома, иде я па лигенде "снимал угол".
Фсю дарогу я хвалил как ана атлична водит машыну,хатя фсю дорогу искал на пассажырскам сиденьи фтарые пидали чтоб жать на тормаз.
Перед падъездам Катя спросила не надо ли правадить миня до двери, вдруг что случиццо с мной, но я галантно отказался,глядя нежна на ние
через зиленые "бабушкины" ачки
Придя дамой она позванила и паинтересоваллась нармально ли я дашол по лестнице и не случилась ли што са мной.И тут Саныч палучил фтарой удар ниже пояса. Тест 2 пройден,падумал я.
На фтарой день мы апять катались па гораду, я даже "ис паследних денег" купил розу, и практически вызвал паток слез.
На фтарой день я типо завел ф гости "пака хазяива в отпуске", патаму что "девушек нельзя привадить" Ну папесдев а том а сем мы растались.

На третий день собствена и случился бабахинг,после катораго я решил остацца пагастить. Адевшысь как фошыст, то есть в шведскам кителе и кепке "Эдельвейс" я утром в субботу 9 апреля паехал за Катей на машыне.
"Саша, а у тибя машына есть?"
"Есть,ну эта так, радительская типа"
Ну паехали на бабахинг,пабабахали,патом паехали дамой.
Ну дома собсна фсе и случилось.Как случлось не помню, но факт наличия одной маленкай штучки ф девушке в 30 лет миня насторожил.
Это как??? Ахриненна азадаченый подумал я.. А вот так...Сказала она и покраснела.

"Жывотнае я, номер 5" падумал я.Мае любимае число.
С гневам отмел фразу "Как честный челавек абязан женицца" и прадолжил
с энтузиазмом &уем тыкать живова челавека.

Ф канце канцов я решил шта праизвел фпечатление,када услышал фразу "мине больна, я больше не магу"
Вот так тебе моркоффка падумал я..будешь знать фошыстоф...

Ниажидано Катерина сказала што "Саша, мне показалось что у тибя дома грязно,давай я паеду и уберусь"
Тест три пройден падумал я....и мы паехали.
"Фигасе у тебя срач" сказала Катя када мы приехали. Это кто тут так насрал?
"Ну это, бывшая"- потупился я...
"Сцука рваная! Это надо ж до такого состояния мужика давести что он в зиленых ачках ходит,где тут швабра ф этам свинарнике?"
Следующие 4 часа я в позе падишаха с кровати наблюдал что "Работа дает освобождение" и квартира становицца похожей на жылище белава челавека. Я таки падумал что наверна фсе мы демократы, но как ахуительна приятно утром чтоп вкрадчивый голас сказал "Барин,вставайти, кушать подано".

Утром я аставил ключи Катерине и када приехал то абнаружил чистую квартиру, пригатовленный абед..Но беспесды добила миня банка пива ф халадильнике...ХУЯСЕ! Нервы уже не выдиржали...
Звонок другу...(Квотеру) Кирюша..Это песдетц....
"Да,Саныч, это точно песдетц"
Звонок родителям "Пап, фигасе вот такое!!!!"
"Сынок, я тибе гаварил что есть нормальные девушки, а не то говно с кем ты жыл"
Тест четыре пройден-поставил я галочку

Ну думаю..какая афигенна пакладистая девушка..Звонок ей...
"Кать, а Кать....Я эта хачу с табой серьезна пагаварить"
Ну там всякий антураж,свечки,хуечки,цветочки..салфетачки..Карочи Саныч решилсо делать придлажение.
Ну аписывать эта бесмыслена патаму чта "как у фсех", но после таво как
Катерина произнесла что "Сашенька,милый,я согласна", матрица дала сбой.
В куртке, висящей ф каридоре у ней зазванил телефон и ана пашла за ним...
И тут случилось страшное...
"Саша!!!!!!!!!" -нечелавеческим голасом заорала ана
"Что????!!!!!!!!!"-перепуганный выбежал я...
"ИДИОТ!!! ТЫ посмотри как ты поставил батинки"
"А что? Нормально стоят"
"Какое нах нормальна! Батинки далжны стаять паралленьна друг другу и перпендикулярно двери! Ты понял????"
"Чего????"-грозно сказал я."Как хочу так и ставлю"
"Ты сцуко много на сибя не бери, я тут убираюсь и нехрен выеживацца,хватит,пажил с засранкой,теперь будешь жить как я скажу тибе"
"Да я сам знаю что и как"
"Нихрена ты не знаешь, мне лучше видно что тибе падходит, МАЛЧАТЬ Я СКАЗАЛА,марш на кухню,допивай чай и бегом в кровать,тибе завтра на работу"
"Хуясе! Во женсчина!" "И хобот ему оторвет"- вспомнил я Некрасова
Ф кровати поспать не удалось. Кагда я уже проста падал фесь в мыле, и говорил "Рекламная пауза", слышал ф атвет "Мине болна, но фсе равно хачу".. Первый рас в жизне пачуствавал сибя импатентам. Уже ничаво ни работало,не функцианировало и самое главнае ничего не хателась.
"Песдетц, эта старость"-падумал я...и упал замертва

Ночью миня будили четыре раза со славами "Выхади на начную паверку насекомае" и хватали за все висящие части тела...Уже висящие.
Млять я уже пажалел что свизался с фошысткой...Вспомнил ту бывшую девушку с русским именем Голда с бальшими сиськами..Задумался...

"Ты о чем думаешь, жывотнае? Я еще хачу"...Закусив губу атработал еще раз, ударился галавой ап падушку и погрузился в забытье...

Толчок ф бок..."ЧТО!!!! ОПЯТЬ???????"
"Да нет,Саш, тибе на работу!!"

"На работу,на работу!!"-радостно закричал я и побежал на кухню...
"Насекомое, кофеек свари мине"
"Канешна"- я уже понял что песдетц настал и дергаццо беспалезна...

"Кстати,када мы ф загс пайдем"- данеслось вдагонку
"А вот сиводня и пайдем"-падумал я..."Ну раз писдетц настал то чиво тянуть"

"Да, Саш, я тут мебель переставлю,дай мне пассатижи и набор гаечных ключей, а сама все разберу,передвину и соберу"

"Есть ф жизни щасте", сказал Саныч и таржествена вручил чемодан с инструментами избраннице...

"давай,топай на работу насекомое, а я тут дилами займусь, и ваще мне не нравица как мы тут живем,нада квартиру привести ф парядак,чтоп мне было не стыдна падруг приглашать, ты ведь не протиф если девачки придут? Ну максимум человек 10..да?"
"Да не против,хули тут"...обреченно сказал я...
"Ну и славненько...Иди,работай, и помни...Ты мной гордиццо должен поганец..и хорошо рисуй сваи схемки..Пшел!!!"

продолжение следует...

[Варяг]

хм... улыбнуло)

[Cortess]

Рассказывает один мужик:
"ну это... пришёл я с собакой, Дружком кличут, к берлоге, ну взял дрын и начал в берлоге то шерудить...
Шерудил, шерудил, ну и отошёл в сторонку...жду! Чувствую,мне на плечи кто то лапы положил.... оборачиваюсь смотрю ....Дружок, но ОСТАНОВИТЬСЯ УЖЕ НЕ МОГУ!!!! Соль жизни, понимаешь!

[Варяг]

Мегабарабанщик)

[Варяг]

куча МЕГА баянного юмора под очень прикольную озвучку)

[Варяг]

А вот вам еще порция вулканского юмора)

Очень тонко - на грани фола)))
http://www.culturepub.fr/videos/nando-s-ramadan-kareem" onclick="window.open(this.href);return false;

[Cortess]

Очень тонко.
Я не догнал

[FFC]

Очень тонко.
Я не догнал

Рамада́н — девятый месяц мусульманского (лунного) календаря. В соответствии с одним из пяти столпов ислама в течение месяца Рамадан правоверные мусульмане должны поститься от наступления утреннего намаза (наступающий на рассвете) до наступления вечернего намаза (наступающий с закатом). Пост также называется «Рамадан», как и название месяца.

(c) wikipedia.org

P.S. Задний план выбран особенно удачно

[Cortess]

Видимо, вулканский юмор гораздо круче английского...
А английский - мой предел...

[Cortess]

[Rojer]

Камуфло:

Пацанский вариант:


Бапцовский вариант:

[Варяг]

ипать!!!! ЛЕАПЕРДОВЫЙ ДИВАН!!!!!! Убил!

[FFC]

ипать!!!! ЛЕАПЕРДОВЫЙ ДИВАН!!!!!! Убил!

Мультону не показывайте!

[Rojer]

Мультону не показывайте!

А это идея!!!

[Rojer]

[Cortess]

Вспомним , как всё начиналось