ЮМОР

[Cortess]

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

[FFC]

Я всегда мечтал о том, чтобы моим компьютером можно было пользоваться так же легко, как телефоном; моя мечта сбылась: я уже не могу разобраться, как пользоваться моим телефоном.
— Bjarne Stroustrup

Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.
— Mosher’s Law of Software Engineering

Для меня долгое время было загадкой, как что-то очень дорогое и технологичное может быть столь бесполезным. И вскоре я осознал, что компьютер — это глупая машина, обладающая способностями выполнять невероятно умные вещи, тогда как программисты — это умные люди, у которых талант делать невероятные глупости. Короче, они нашли друг друга.
— Bill Bryson

[Cortess]

:

2thumbnail.jpg (21.92 КБ) 8317 просмотров

[Cortess]

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

[Rojer]

Саша, фи! Это же МЕГА боянище!!! Когда я был маленьким - у него уже была дорожа больше моего нынешнего роста!!!

[Cortess]

Долго ли, коротко ли, ехала женщина с gps по городу и говорит он ей человеческим голосом: - Поверните направо... Так и не стало маленькой будочки с милиционером..

[Cortess]

Austrian Air-Lines: Доброе утро Вене
диспетчер Прага: Доброе утро, но обратите внимание, что здесь Прага
Austrian Air-Lines: Я нахожусь в позиции посадки в Вене
диспетчер Прага: но здесь на самом деле Прага
Austrian Air-Lines: Прага???
диспетчер Прага: Да!
Austrian Air-Lines: Но я хотел в Вену!
диспетчер Прага: Хорошо, выйдите из позиции посадки у нас, поверните 50 градусов вправо к чертовой матери

[Rojer]

А вот мой любимый авиа-боянчег:

Подлетает борт к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту.
Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет.
Пилот ессно удивляется и спрашивает – а собственно какая разница.
Диспетчер:
- Ну если вы из Люфтганзы, то сейчас 20 часов 32 минуты 40 секунд.
- Если из Бритиш Эйрвэйз, то половина девятого.
- А если из Аэрофлота, то сегодня четверг...

[Cortess]

Alitalia: (Половина его инструментов перестали работать из-за молнии) Мы потеряли почти все. Не работает. Все ушли. Даже высотомер не работает, и .....
Через 5 минут непрекращающихся жалоб реагирует EL-AL, проходивший вблизи: Заткнись и умри как мужик.

[Cortess]

диспетчер Мадрид: Вы Airbus 320 или 340?
Iberia: Конечно, я 340.
диспетчер Мадрид: ну так включите вторую пару ваших двигателей, прежде чем взлететь.
________________________________________________________________________________
Air France: У нас проблемы с топливом, ожидаем инструкции.
диспетчер Хьюстон: где вы? вас нет нашем радаре.
Air France: Я стою на взлетно-посадочной полосе целый час в ожидании топлива!

[Rojer]

Cortess, Чёйта тебя на авиационную тематику понесло?

[FFC]

Раз уж Кортесс поднял тему авиации, вот вам один из моих любимых старых анекдотов:

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…

[Варяг]

эм... задумался, а что делал советский пилот во франкфурте в 43-ем? Или его так со Сталинграда неправильно по маяку вывели?

[Cortess]

Cortess, Чёйта тебя на авиационную тематику понесло?

Дошёл да поста с авиационной тематикой. Вот и копирую

[FFC]

а что делал советский пилот во франкфурте в 43-ем?

Думаю, опечатка

[Rojer]

Ну про авиацию, так про авиацию Наши жгут!

[Cortess]

диспетчер Сидней: После посадки проследуйте на станции технического обслуживания Альфа 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1, Oscar 2.
Aeroflot: Что это такое? Мы не здешние!
диспетчер Сидней: Все в порядке, мы здесь тоже всего пару дней.

***
диспетчер JFK (Нью-Йорк): В чем проблема?
EL-AL: сломался компас.
диспетчер JFK: как вы летите, у вас сломалось все.

[Hunter]

эм... задумался, а что делал советский пилот во франкфурте в 43-ем? Или его так со Сталинграда неправильно по маяку вывели?

Про Франкфурт не знаю, а Берлин бомбили с августа 41-го.

[Cortess]

Именно.
Лётчики балтийцы на ДБ-3Ф произвели первый налёт на Берлин уже в августе 41го

[Cortess]

диспетчер Аризона: Сколько пассажиров на борту?
(небольшой частный самолет): 2 пассажира и собака.
диспетчер Аризона (после очень жесткую посадки самолета): у вас собака садила самолет?

***
диспетчер Шарль де Голль (Париж): Дайте мне вашу высоту и расположение.
Turkish Air-Lines: во мне шесть футов и я нахожусь в кабине пилота слева.

Добавлено спустя 30 минут 3 секунды:

Типа, шЮтка

:

[Cap]

Саш плащи не люблю лучше пончо

[Cortess]

Тссс! Только Роджеру не слова.
А то он тебе и пончо подрисует, и сомбреро

[Cap]

га а еще кабуры на оба бадра

[Rojer]

подрисует, и сомбреро

кабуры на оба бадра

А это уже идея!

[Cortess]

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

[3apa3a]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[FFC]

[FFC]

[Cap]

судя по форме создатели ролика или курсанты или друзья курсантов, причем 3 курса ну и в связи с переходом в полицию уже не актуален в этом месяце над нами прикольнулись дали чистую зарплату без мерских у меня при учете того что я в аппарате управления плюс секретность и всякая другая хня получилось 18 тысяч, как то не улыбнуло.

[Cortess]

4 часа утра. Звонок в дверь.
Сонный, заспанный мужик в майке и семейниках открывает дверь.
На пороге - трое в костюмах биохимической защиты и с огнеметами:
- Это вы вчера анализы сдавали?

Добавлено спустя 22 секунды:

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля

Добавлено спустя 16 секунд:

Сидит медведь Балу, качает в лапах маленького Маугли.
Над ними на пальме растет банан.
-Балу, а ты достанешь этот банан?
-Достану Маугли
-А Багира достанет?
-Достанет Маули
-А бандерлоги достанут?
-Достанут
-А Каа достанет?
-Достанет Маугли
-А я достану?
-А ты Маугли кого хочешь достанешь!