ЮМОР

[FFC]

а на яндексе панораму марианской впадины все видели сегодня?

Это как?

[Rojer]

Невероятно шедевральное!!!!!

[Варяг]

Это просто - ищешь марианскую впадину и включаешь панорамы

[Rojer]

Вот как-то так!

[Rojer]

Фото: "ФыФыЦ и неизданные заметки из Африки"

[Варяг]

Rojer афигенно)

[Варяг]

в лоскутишки)

Добавлено спустя 48 минут 24 секунды:

Список дел на день:
Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
Ездить в лифте и говорить входящим "Я полагаю вам интересно зачем я всех вас тут собрал?"
Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
Стать учителем. Сделать тест где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
Забежать в магазин прокричав "Какой сейчас год?". Услышав ответ выбежать с криком "Сработало!!".
Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
Пригласить кого-нибудь в свой офис, крутануться на кресле и произнести таинственно "Я ждал вас..."
Изменить имя на Саймон и говорить о себе в третьем лице.
Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!!"

[Finn]

Фото: "ФыФыЦ и неизданные заметки из Африки"

Африканский "ПРЕВЕД!!!"

[FFC]

В лоскуты с видео

[Cortess]

Видео... Такое видео...

[FFC]

http://tema.livejournal.com/810756.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[Варяг]

Друзья вчера в Видном сфоткали


Ну и..

трубы горят, залить приехали:

Добавлено спустя 46 минут 15 секунд:

Шедевр БАША:

У одной работницы отдела кадров предпенсионного возраста периодически возникали проблемы с компом: он постепенно загружал себе память до предела и через некоторое время начинал жутко тормозить. Проблема лечилась простой перезагрузкой. Женщина заметила закономерность: утром в начале рабочего дня комп работал быстро, к обеду начинал подтормаживать, вечером на нем было невозможно работать. Гениальный мозг работника кадров предложил решение проблемы в обход банального обращения к сисадмину: каждый день в обед она выключала компьютер, свет, одевала пальто, закрывала кабинет и уходила на 15 минут. Затем она заходила в кабинет, включала свет со словами "Вот и новый день!", включала комп и продолжала работать уже без тормозов.

[FFC]

Жена прислала жууууткий бойан, но я о5 поржал:

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше.
Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил
написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал
другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила
проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно
сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная.
Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что
я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что
добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь
ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!

Р.S. :Здесь жарко!"

[3apa3a]

Здесь жарко!

[Rojer]

Добавлено спустя 45 минут 22 секунды:

[Rojer]

[Rojer]

[SiLveR]

[Rojer]

109 серия Интернов, фраза: "Купитман - очевидность!!!" Убило наглухо

[Finn]

Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
(с)Вконтакте

[Варяг]

[~Сиплый~]

[Rojer]

Идея на пасху!!!

[Rojer]

Мне одному кажется, что на фотке не хватает смайлика ?

[Варяг]

Варяг, Там реально так?

аааа! На 100% так)))))) Единственное - во время боя нельзя украсть меч, которым на тебя нападают)

[Варяг]

Шурупкстати, может и можно, но это нужно воровство пипец как прокачать))))

[FFC]

[Cortess]

Знаете ли вы, что…:

…1 терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

[PATRIOT]

а восемь ваххобитов составляют один ваххобайт

[Cortess]

Жопы разные нужны, жопы разные важны

Буддизм: Если случилась жопа, в действительности это не жопа.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Ислам: Если жопа случилась, значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Православие: Жопа случилась? Ну и фиг с ней.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианство: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше: Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг: То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матеpи.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги: Случилась жопа? Улыбнись ей.
Эниология: Жопа - цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.
Джо Витале: Я написал много книг о том, как жить без оп.
Зеркало: ...ну ты же жопу мне показал!
Юрий Мороз: Страх - путь в жопу.
Виктор Рогожкин: Нарушение законов энергоинформационного обмена приведет к жопам как в этой жизни, так и в следующих.
Пришельцы: Скоро всем землянам будет жопа.
2012: Рекламная кампания жопы идет в кинотеатрах.
Трансерфинг: Жопа может оказаться дверью на пути к вашей цели.
Индуцированный переход: Негативисты? пожалуйте в жопу...
СМИ: Просиживайте как можно больше...
Негативизм: жопы не миновать.
Позитивизм: самой жопе настанет жопа.
Равновесные силы: Ну-ка-ну-ка, кому жопу сделать?
Маятник: Как же так?! Вы еще не в жопе?
Фрейлинг: Какая у вас красивая жопа!