ЮМОР

[Cap]

ну надеюсь на фотке покрайней мере мужская крышечка? а то
а вообще где я где графити.....

[Cortess]

Тогда согласен только на крышку всему миру

Рекламный слоган: "Загляни под крышку" в таком контексте становится просто жутким
Хотя, может ты, в душе, альпинист? (Памир - крыша мира)

[Cap]

неееее я в душе пацифист, поэтому мой девиз "Не дай ближнему мучатся, добей его!!!"

[Rojer]

[Варяг]

Роджер, хватит раскручивать свой сайт) Не уподобляйся Ящеру)

[Rojer]

Роджер, хватит раскручивать свой сайт) Не уподобляйся Ящеру)

Ну это всяко лучше чем твоё раскручивание не твоего Ютуба

(ЗЫ. Ящеро-Ярые - заколебали реально! Барыги спорят (оба два)!!! )

[*slonъ]

[FFC]

Ну это всяко лучше чем твоё раскручивание не твоего Ютуба

А я, пожалуй, пропиарю сайт, регулярно посещаемый некоторыми оргами перед написанием сценариев. Ура! Я раскрыл главный секрет некоторых сценариев! Это корм для попугаев!

[Cortess]

У меня одноклассник закончил МАТИ.
Клялся-божился, что в дипломе видел такую специальность:
"Специалист по отклоняющимся аргументам"

[Варяг]

Тоже так хочу!
http://fishki.net/comment.php?id=64511" onclick="window.open(this.href);return false;

Ты к ППЦ обратись - он тебе такое место покажет

[Cortess]

И защиту всего не забудь нацепить.

[FFC]

Тоже так хочу!

Примерно так и было (только со снегокатом и быстрее в разы), но стало скучно и захотелось круче - там на жопу и нашёл себе приключений

[Rojer]

Тоже так хочу!

До подоконника одни уши доедут

[Rojer]

В лоскуты ))

[Варяг]

В лоскуты ))

не дай бог они режим масштабирования включат) Водилу задавит

[Rojer]

[FFC]

Исключительно ради поржать. Страшилка для особо впечатлительных

[Cap]

не ну предупреждать нужно

жене такую пошлю вот она умрет

FFC: а ведь я предупреждал Там букоффки зачем написаны, ты думаешь?

[Rojer]

Каспер хрюкнул и не пустил

Мою жену не напугаешь таким точно

[Варяг]

Блиин! Я под столом!!!!!!

взято отсюда:
http://auto.mail.ru/article.html?id=30767&rnd=191333316" onclick="window.open(this.href);return false;

Буквы К и Г явно забыли поставить))))))

[FFC]

Начальники делятся на 4 группы:
1. П%%орасов;
2. Суперп%%орасов;
3. Антип%%орасов;
4. П%%орасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"
Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"
Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

[FFC]

555.jpg (27.2 КБ) 12433 просмотра

[Варяг]

и вот японский вариант

и еще

[Cortess]

Блиин! Я под столом!!!!!!

взято отсюда:
http://auto.mail.ru/article.html?id=30767&rnd=191333316" onclick="window.open(this.href);return false;

Буквы К и Г явно забыли поставить))))))

Андон - это и сигнальный шнур рывок которого останавливает конвейер

[Варяг]

%андон - это человек, который за этот шнур посреди смены дернул!

[Cortess]

Сударь, позвольте с Вами не согласиться.
Полагаю, что столь варварское имя носит человек из-за которого дёргают сигнальный шнур

[Чико]

Недавно, с поличным, при попытке употребить лишнего! с шоколдкой, был задержан сотрудниками убоп (управление по боьбе с организованными пьяницами) Сергей по кличке Демон.

[dEmon]

вот урод

[Cortess]

И...
На мой, абсолютно дилетантский взгляд, сотрудники, повязавшие демона показали низкий уровень специальной подготовки, оставив пленённому возможность завершить задуманное...

[Варяг]

а ты вбей вот это, а еще слова "почему", где, итп.

.JPG (66.27 КБ) 12359 просмотров

Добавлено спустя 6 минут 29 секунд:

Что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.

Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.

Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.

- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.

Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.

- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.

- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!

Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...

Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.

- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.

- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.

- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.

При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.

Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.

Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.